Le soy sincero, tengo miedo, muchísimo miedo, lo siento aquí, en el pecho y lo tengo escrito en el pensamiento, aunque no le diga nada, tengo miedo, miedo de que el frío sea más insoportable, miedo del vacío no sólo de mi cama donde usted suele soñar, si no del vacío del corazón, en ese lugar donde le guardo un lugar especial que nadie más puede ocupar.

¿Y tú que sabes de mis noches?

Que sabes de los recuerdos cuando duelen,

me tropiezo con cada uno de ellos

y al final llego al más doloroso, tu partida,

me atormentas sin tan siquiera estar presente,

has hecho de la tortura tu mejor arte.

¿Y tú que sabes de mis noches?

Que sabes de la soledad que se esconde detrás de mi mirada,

que sabes de lo infeliz y miserable que me ha hecho el amor

has hecho de las noches el peor momento para recordarte.

¿Y tú que sabes de mis noches?

Que sabes del dolor que se esconde detrás de esta piel

que sabes del vacío de mi alma y de las lágrimas que no logro derramar

has hecho de tu partida el mejor de los peores tormentos.

¿Y tú que sabes de mis noches?

Que sabes de mi necesidad por abrazarte y besarte, 

de la ansiedad por tenerte a mi lado,

de lo difícil que es sentir esta incertidumbre de no saber si volveré a verte 

con tu ausencia me has hecho pasar noches amargas de desvelo.

La extraña, se le nota en la mirada y ni hablar del vacío que debe de sentir en su pecho, 

extraña escucharla y sentirla como antes,

intenta buscar en que parte del camino se extravió tanta felicidad, 

trata de buscar en los días de ayer cuándo ocurrió, 

en que momento se escabullo de sus brazos, 

en que momento sus besos se convirtieron en fantasmas 

mientras la distancia se volvía cada vez más lejana 

a pesar de que estuvieran juntos y tocaran sus cuerpos, 

sus corazones se separaron, dejaron de latir con la misma pasión e intensidad.

Sus esfuerzos por mantenerla a su lado no fueron suficientes 

pues su mirada no volvió a ver su sonrisa, 

sólo una fotografía le queda y le recuerda cada momento con tristeza

pues es la única manera como puede recordar a su amada sin evitar decaer,

se pregunta porque la vida le quito el tiempo a su lado y lo dejo sólo, 

se pregunta porque las personas que más necesita son las que más lejos están.

Sintió algo en su pecho, sintió nostalgia por todos los recuerdos vividos y los momentos perdidos, por aquello que falto por hacer, por aquello que el tiempo y el valor no le dieron la oportunidad de concretar, rodaron las lágrimas por sus mejillas por aquellas desilusiones,  el pecho le ardía en llamas, se sintió sola y pronto se dio cuenta que su corazón estaba vació.

Me siento frágil, con el presentimiento de que todo me puede hacer daño, por más pequeña e insignificante que sea la situación. He estado escapando de mi mismo, intentando evadir el miedo, el dolor, las lágrimas, los malos recuerdos. He aprendido que a veces es mejor callar, pero la cuestión es saber cuando y que callar. Tal vez por mi inocencia, mi terquedad o por prevenir un caos peor al actual, nunca he sabido cuando y que callar, por esa razón mi garganta y mis venas están rotas. Aunque usted piense que lo que acaba de leer es otra manera de negarme a mi mismo que detrás de la fragilidad que trato de describir hay algo más, se equivoca, simplemente estoy vulnerable, sólo trato de mentirle al mundo con mi sonrisa mientras mi mirada refleja mi realidad, pues quizás así, los demás no traten de aprovecharse de mi condición porque no creo que sea lo suficientemente fuerte para soportar un golpe más.

¿Qué tan duro tiene que ser el golpe para poder llorar? Eso me pregunto yo esta noche fría de luna llena, donde los cigarrillos, la cerveza y las ganas de derramar lagrimas sobran. Escuche alguna vez que si lloras por algo, es porque en verdad te importa, es porque en verdad duele. En verdad me importan las razones y en verdad duelen esas razones para esparcir lagrimas en la almohada pero que por alguna razón no deciden partir de mis ojos, rodar por las mejillas y que en el suelo, se junten para formar un río. Los nudos en la garganta ahorcan, me ahogan para dejarme casi sin aliento para poder respirar. ¿Qué tan duro tiene que ser el golpe para desatar tantos nudos reprimidos en la garganta? ¿Qué tan duro tiene que ser el golpe para que mis lagrimas decidan partir?  

Los latidos se hacen más profundos y dolorosos, el respirar se hace más difícil sin el aire que tu solías darme, pronto me dirijo hacia pensamientos donde me veo arrasado por la soledad, es ahí, cuando las lágrimas empiezan a caer y en instantes logran empaparme el alma.

Tengo las venas rotas, con su sangre, le escribía a cada parte de tu cuerpo, a cada recuerdo, a cada momento, a cada sonrisa, pero ahora le escribo a la soledad, pues ella, es quien está presente, ella es quien siempre aparece cuando todos se han ido, ella es quien siempre me acompaña, ella es quien nunca me abandona, ella es quien se enamora de mi dolor y yo me enamoro de su presencia.

Que puedo hacer cuando tengo alas, cuando tengo tantos lugares a los que puedo volar, pero el volar lejos de ti no está en mis opciones. Viste mis errores pero no tuviste el valor de ver los tuyos, desbordaste tus sentimientos hasta un abismo donde yo no los pude sostener y tuviste miedo a todo menos a mi partida.

Te pregunte por nuestro amor, las promesas, las palabras, por todo lo que decías sentir, por todo el tiempo invertido, por los besos y sonrisas provocadas, por los cafés compartidos, en especial el de nuestras miradas. ¿Qué hay de las noches de desenfreno, las noches de locura y pasión? ¿Qué hay de los recuerdos que dejamos en la cama? ¿Qué hay de nuestro deseo de estar juntos? Tu respuesta fue el silencio, un silencio que retumbo en la habitación, en los lugares que frecuentábamos, después, ya no hubo nada que pudiera o que quedara por decir.

Espero que lo poco o nada que te di te sirva de algo, que me recuerdes en un día de invierno, en las noches de luna llena, en tus labios, en tu cuerpo, espero que recuerdes mis dedos enredados entre tus cabellos. Espero que recuerdes que "perder un amor duele, pero perder un amigo mata", en mi caso, perdí a ambos y en la misma persona.

Tu boca.

Tu boca se parece tanto a los libros, pues ambos me emocionan, me provocan, me hacen soñar, me sonríen y me hacen sonreír. Me hacen olvidar este mundo, mis preocupaciones, mis malos momentos porque en ellos puedo viajar, recorrerlos de norte a sur, una y otra vez y al final morderme de ganas por más. Me envuelven, me hacen volar, me hacen perder el tiempo y el espacio, me calman y me apasionan. Me sorprenden, me aceleran el corazón, me quitan la respiración. La gran diferencia es que tu boca hace que estas sensaciones sean mucho más intensas. Tu boca me encanta muchísimo más.

Carta de un enamorado anónimo.

Yo no puedo pretender merecer su corazón, 

usted ya tiene dueño y ese no soy yo,

yo sólo puedo tenerla en mis sueños 

y de aquella ilusión es de la que me alimento.

No sabe usted la envidia que siento de aquel afortunado

que sostiene su mano, no estoy hablando por hablar

no estoy pretendiendo que con mis palabras 

usted logre fijarse en mi, simplemente le estoy diciendo la verdad.

No pretendo engañarla diciéndole que la envidia que siento

es envidia de la buena, eso ni siquiera existe

o que quisiera arruinar su relación, sabiendo que le va muy bien,
después de todo usted es feliz con la persona que ama, 
siempre trato de ser sincero y claro

y más cuando se trata de sentimientos.

Usted no sabe lo que siento cuando él la besa con pasión

y le despierta los sentidos, es un instinto asesino, 

me convierto en psicópata, algunos prefieren llamarlo celos, 

y si es así como se sienten los celos, pues le confieso que soy celoso.

Quisiera ser yo quien la abraza

quien le seca las lágrimas y le saca sonrisas,

quisiera estar tan cerca de usted,

que el aire que respiremos sea sólo uno.

Pero sabe, creo que es mejor callar 
y enviarle esta carta anónima 

prefiero seguir queriéndola y deseándola en silencio,

bastantes heridas tengo ya como para matarme con otra más.

Aceche con la mirada la ventana por última vez y la piel se me puso tensa, fría y empece a temblar. Vi pasar mi vida rápidamente y sentía como cada segundo se perdía cada que ella daba un paso lejos de mi vista y mi cuerpo. El otoño se asomo y las hojas caían a la par de sus caderas, el viento se movía a la par de sus manos cuando caminaba, quería ser yo quien acariciara su mano y no el viento.

Los recuerdos se perdían en el camino, dejaban huella en la carretera, por más que quisiera recogerlos, por más que quisiera volver a pisar esas huellas, ¡no podía! Ese era el final del camino junto a ella. Me sentía culpable y me odiaba porque aun no entendía las razones de su partida, no quería asimilar el hecho de tenerla lejos de mi vida y no saber nada de ella.

Junto a ella sentía que existía, me sentía vivo, le sonreía a mis fantasmas y a mis demonios, llegue al punto de abrazarlos, no había miedo que se apoderara de mi, todo podía afrontar, ella me daba seguridad y tranquilidad, me burlaba a carcajadas de la muerte sin preocupación alguna. 

Sin ella, bueno, las cosas son muy diferentes, todo es contradictorio, mis fantasma y mis demonios acechan de nuevo, vuelven para hacerme sufrir el tormento que yo les hice vivir en carne propia, me lanzan toda su furia y odio para no dejarme respirar, la muerte ahora es quien ríe, me empuja hacía un abismo en el que parece no haber salida, me tiene contra las cuerdas, me tira al suelo y coloca su oz en mi cuello; ya saben lo que dicen "Quien ríe de último, ríe mejor".

Habían muchas cosas por descubrir pero ella no quiso desnudar el misterio, desnudo mis labios, mis sentimientos, mi corazón pero luego no quiso cubrirlos con sus brazos que solían darme calor, los dejo en un callejón oscuro, frío y sin protección. 

Había mucho por sentir pero ella le puso fin a todo sentimiento y concluyo con un adiós. Ella partió y me despojo de su mano, ahora me dispongo a vivir esta aventura que es la vida sin su compañía. Pude haberla amado más de lo que ya lo hacía, aun sentía que tenía mucho por dar, muchas sensaciones que exteriorizar pero por su ausencia tendré que reprimir.

Yo puse en las palabras y los hechos puntos aparte, otros tenían comas y otros tenían puntos suspensivos, porque ese apenas era el comienzo. Sin embargo ella decidió poner un punto final y no uno cualquiera, era uno definitivo y por más que me cueste aceptarlo, estamos separados pero unidos por el recuerdo.

Frágil a ti.

Soy frágil al viento, 
a lo dominante de tu aliento, 
tan fuerte y débil, tan frío y cálido, tan rápido y lento.
A lo corto punzantes que son tus palabras, 
a tu ausencia tan sentida y a tu presencia tan fantasmal, 
a tu recuerdo tan doloroso y a tu olvido tan imposible,
a tu juego tan perverso y a tus mentiras tan verdaderas, 
a lo que yo creo verdad y a lo que tu sonríes por yo creer, 
a tu boca tan provocadora y sofocante que me deja sin aire para vivir, 
a tu cuerpo en donde escribí cada verso para ti, 
a tus brazos tan tranquilizantes pero a la vez tan inquietantes.
Soy frágil a ti. 

Me dijiste, "no es el tiempo, ni el lugar para nosotros" ,
pero pienso que fuimos nosotros los que estábamos equivocados,
más que todo yo, por creer en ti. 
Dijiste "lo intente" pero algo me lleva a pensar que no es lo suficiente, 
el intentar es una palabra muy curiosa, muy engañosa y tiene doble filo en ocasiones, detrás de un "lo intente" puede esconderse un "quise pero no lo hice", o tal vez un "no me importa lo suficiente como para hacerlo".

Ahora que te has ido que puedo hacer, 
tendré que acostumbrarme de nuevo a la soledad,
porque ni siquiera yo mismo me acompaño,
yo me he ido contigo, hasta mi sombra me ha abandonado,
con tu partida hasta el corazón me lo has arrancado 
y te vas tranquila con el en la mano. 

Alguna vez escuche, "Y así fue como lo besó, con todas las mentiras que implica un beso" y entonces pensé y me pregunte...

El beso, ¿cuantas palabras y silencios oculta o revela?

¿Cuántos sentimientos o falsedades puede haber?

¿Cuánta luz u oscuridad puede soportar?

¿Cuánta belleza o deformidad se puede admirar?

¿Cuánto amor u odio puede destilar?

¿Cuánta nobleza o maldad puede poseer?

¿Cuánto delirio o frialdad puede provocar?

¿Cuántos deseos o desprecios pueden retener?

¿Cuánto pasado puede enterrar o borrar?

¿Cuánto presente puede demostrar? 

Y sobre todo ¿cuánto futuro puede prometer? 

Pero más importante aun ¿cuántas promesas cumplirá?