Mi Guitarra

En mi guitarra he aprendido muchas canciones pero hasta hace poco empece a experimentar para aprenderme las canciones de mis grupos favoritos que antes veía imposibles de aprender por la velocidad o posiciones de mis dedos inexpertos, ahora he empezado una nueva era, mis dedos de la mano izquierda pisan los traste que dan el sonido, mis dedos  se empiezan a mover rápidamente mi mano derecha empieza a ser habilidosa con arpegios o punteos ya sea tocado con mis dedos o mi púa, mi deseo de aprender y tener mas habilidad crece cada día siempre cojo mi guitarra y toco mis melodías, aprendo y mejoro!!!

Mi Feliz Regreso

Mi periodo de actividad en este blog hace poco empezo, anteriormente habia caido en la inactividad la cual me mantuvo ausente de este blog durante cinco meses, no publique nada hasta el 20 de diciembre.Es bueno regresar a esta actividad tan hermosa como es la escritura, es un placer para mi volver a estar aquí aunque sea publicar cualquier bobada, cualquier incoherencia, cualquier tema sin importancia...pero bueno creo que mis distracciones ahora son mi guitarra, mi música, componer y escribir.

hace poco he estado concentrado en mis composicion con sonido de melancolía, tristeza, dolor, sufrimiento, esperanza, alegria, deseo y amor .

todos estos sentimiento tocados en mi amiga y confiable guitarra en la que me desahogo y comparto la mayor parte de mi tiempo con la cual he mantenido durante los últimos meses. Creo que también empezare a escribir sobre las aventuras de mi guitarra y yo.

La Dura Lucha

Su lucha contra si mismo le cogía ventaja, su mente una lucha de pensamientos, acciones y planes, no conciliaban no se ponían de acuerdo, una constante lucha, no lograba mejorar, su corazón,lucha de emociones por un lado la rabia e impotencia y por otro lado ese deseo de amar y sentirse amado... su amada no comprendia su mente ni su ser, su corazón deseaba demostrar amor pero su cuerpo estaba cansado de no poder dar ni recibir...un hombre sin amor ni comprensión...no es nada, solo un cuerpo sin alma.

El quizás comprendio nada tiene sentido en este momento no quería perder a su amada pero no lograba mejorar y tener el control de si mismo, sus oportunidades se agotaban no tenia mucho tiempo su deseo de morir empezaba a salir a flote pero sus ganas de amar ganaban...la única lucha que podía salir con victoria...gracias a esta victoria sus deseos de lucha contra su mala racha volvía, se sentía mas fuerte, se sentía seguro de nuevo y se sentía con la confianza suficiente para ganar todas sus luchas para poder mejorar y salir de ese ollo de desesperación, su fuerza de voluntad era débil pero cada momento crecía pensando en su amada la que con tantas ancias deseaba tenerla cerca y disfrutar del dulce néctar de esa hermosa flor de campo...su amor era intenso y llenaba el corazón sacando sus malas emociones y dejando así al amor y la felicidad como los reyes de un pequeño pueblo pero grande en su interior y fuerte como roca eso a lo que muchos llaman corazón.

Fuego En Mi Corazon

Siento un ardor extraño en mi pecho, en mi corazón... como si estuviera ardiendo en llamas, sera el dolor que me causas con tu indiferencia, dolor por cosas pasadas, no lo se.

este maldito ardor no lo soporto ¿ Que pasa dentro de mi ? , que es lo que me esta haciendo sufrir tanto... aaaaaaaah me duele, sera de tener tanto sufrimiento por dentro y no poder sacarlo... ahora siento otras cosas... ira, dolor y nostalgia, maldito dolor sal de mi... demonio de las tinieblas sal y respira aire por un rato por favor no soporto este maldito dolor... quiero que salga y me dejes en paz con mi soledad y mis sufrimientos. 

Primer Dia de Clases

Bueno hoy quiero hablarles sobre mi primer día de clases, no se porque lo hago, y tampoco sé si a alguien en verdad le importa pero tengo que aprovechar algo de mi tiempo libre cuando pueda publicar alguna entrada.


Todo empezó muy normal, casi como siempre hago, me levante, con mucho sueño no pude dormir bien y con mucho frió : ). Comencé a bañarme y deje que el agua cayera sobre mi cuerpo, solo para pensar un poco, luego de unos segundos comencé a bañarme, me vestí, todo muy normal hasta ahora. Desayune, llego la hora de irme, me puse mi saco negro de Metallica (mi banda favorita), este saco donde yo vaya siempre lo tengo puesto o lo tengo en el maletín siempre lo llevo conmigo, me despedí de mi hermana (aun seguía dormida y la envidiaba por eso) así que le di un beso en la mejilla, luego me despedí de mi madre (como siempre me deseo un buen día) salí hasta el paradero de buses y aborde el primer bus que llego.


Al llegar al colegio me encontré con un amigo de curso y hablamos un poco. Entre a mi salón como siempre busque mi puesto y tire mi maletín a la silla y salí a dar una vuelta por el colegio, luego entre y me senté.


Cada maestro estaba a hablar y yo solo escuchaba o no se si lo hacia parecía como que mi cuerpo estuviera ahí pero mi mente estaba en otro lado, en el descanso me hice con otros compañeros diferentes a  los cuales  me acostumbro a hacerme.


Cuando salí, me fui directo hacia mi casa de hecho camine mas rápido de como camino, llegue a mi casa y le dije una decisión que tome para el próximo año, cambiarme de colegio tome esta decisión ya que donde estoy me ponen muchas cosas que hacer, no me queda mucho tiempo , me exprimen mucho el jugo por así decirlo.
- otra de las causas de mi decisión es que quiero cambiar de ambiente ya que con los de mi salón hay algunos con los que no me las llevo bien y el ambiente es siempre pesado con ellos allí ya que me miran mal y me dicen cosas que no me gustan y que me sacan la rabia,  y es mejor evitar este estúpido problema.

La verdad me sentí algo raro hoy, me sentí muy alejado del mundo exterior, muy metido en lo que debo hacer y en las cosas que debo pensar.

Problemas, Dudas y quizas...¿Respuestas?

Hoy es mi ultimo día de descanso, es mi ultimo día de vacaciones, de ahora en adelante creo que voy a estar algo ocupado así que no sé cuando vuelva a publicar otra entrada, aunque no creo que demore mucho en hacerlo, siempre voy a buscar un espacio de mi tiempo para publicar algo (aunque sea una incoherencia, bueno prácticamente eso es lo que yo hablo incoherencias) o por lo menos para comentar las entradas de los demás, para eso si tengo un poco más de tiempo ya que mis comentarios no son tan extensos.

Hoy he pensado en tantas cosas, mi mente no ha estado despejada ni siquiera un momento, no he tenido un momento como para vivir este día y disfrutarlo (si es que yo existo) la verdad no sé, la gente como que no percibe mi presencia en el mundo, nadie se preocupa por preguntar qué tal me siento si estoy bien o mal (la mayoría de veces mal) pero bueno.

Hoy he pensado en situaciones, personas, decisiones, emociones, en muchas cosas en las que desearía tener un poco más de tiempo para poder dedicarme en pensar en esas cosas y tomar decisiones muy importantes que pueden cambiar mi vida y todo lo que me rodea, pero pues tengo que pensar muy bien lo que voy a hacer para no cometer errores (aunque solo errores tengo y cometo)

Bueno dejo de divagar esperando buscar una respuesta a cada uno de mis problemas y dudas.

Memorias Muertas

Solo eso, memorias muertas en mi corazón, memorias que al morir se sepultan y se quedan en la cadena del recuerdo en la que se sujetan de su tumba con sus frías y oscuras manos para tal vez nunca salir, ¿Será que mi único motivo en esta vida es sufrir?

Memorias que atormentan mi existencia, memorias que al llegar el día se convierten en tristeza. Mientras paso en la tristeza el día sigue avanzando y la tristeza pasa a ser melancolía en un momento, luego de a ver pasado de estado vuelve y cambia y pasa a ser nostalgia.

Nostalgia que me refugia en sus tinieblas y me lleva a la oscuridad en donde mi dolor se intensifica y la soledad aumenta como si nadie se percatara de mi existencia, como si a nadie le importara.

Al caer la tarde no cambia mucho mi estado me puedo poner mejor o me puedo poner peor ¿se puede estar peor? No lo sé, lo único que sé es que mi estado emocional es pésimo y no sé que lo puede mejorar, tal vez tenga la solución pero nunca llega.

Al caer la noche, la luna es testigo de mi dolor y solo con ver un poco de su resplandor y belleza me mejora un poco pero no lo suficiente para estar bien ¿luna, serás tú mi única compañía, mi única amiga? Al parecer si lo es, la única que puede comprender mis emociones y que me abraza cuando más lo necesito pero solo eres un ser perfecto que está en lo más alto del cielo y no puedes ni puedo acercarte a mí.

Al llegar el amanecer, mi sufrimiento se acumula para sumarse a lo que seguramente volverá a pasar tristeza, melancolía y nostalgia, vuelve y pasa lo mismo, sepulta mis recuerdos se agarran fuerte de sus tumbas y no salen.